Pieniä asioita kokeiltavaksi yhdessä, yksi kortti kerrallaan.
Kysy merkityksellisiä kysymyksiä kumppanin elämästä parisuhteen ulkopuolella (työ, ystävät, sisäinen maailma).
Parisuhteen pikkuniksit on pakka parisuhdevinkkejä, joihin ei vastata vaan joita kokeillaan. Suudelkaa kuusi sekuntia. Lähetä keskellä työpäivää kehu ilman mitään selitystä. Hoida kotityö, jota kumppani inhoaa, ennen kuin hän tulee kotiin. Pienet teot parisuhteessa ratkaisevat paljon. Osa korteista on valmiita lauseita, kuten ”Kaipaatko lohtua vai ratkaisuja?”, kun kumppani purkaa pahaa oloaan.
Moni idea perustuu John Gottmanin pariskuntatutkimukseen, esimerkiksi pehmeä aloitus, rakkauskartat ja toisen kontaktiyritysten huomaaminen. Lukekaa yksi kortti yhdessä illalla ja kokeilkaa sitä seuraavana päivänä. Tehtävät sopivat kaikille sitoutuneille pariskunnille, naimisissa oleville tai ei.
Kun kumppani purkaa pahaa oloaan, kysy häneltä: ”Kaipaatko lohtua vai ratkaisuja?”
Muuta ”Sinä teet aina…” muotoon ”Minusta tuntuu [tunne], kun [tapahtuma].”
Kun tunnet olosi epävarmaksi tai vihaiseksi, sano: ”Tarina, jota kerron itselleni juuri nyt, on…” Näin erotat tosiasiat peloista.
Aloita vaikea keskustelu kehulla tai kiitoksella, ennen kuin otat ongelman puheeksi.
Jos pulssisi nousee riidassa yli 100 lyöntiin minuutissa, empatia käy paljon vaikeammaksi. Pyydä 20 minuutin taukoa.
Voit hyväksyä kumppanin tunteet (”Ymmärrän, miksi se loukkasi sinua”) olematta samaa mieltä hänen tulkinnoistaan.
Toista ensin, mitä kumppani sanoi: ”Kuulen sinun sanovan, että… Pitääkö se paikkansa?” Vasta sitten vastaa.
Istukaa vierekkäin, kun puhutte ongelmasta. Vastakkain eivät ole ”minä ja sinä” vaan ”me ja ongelma”.
Älkää ottako raskaita aiheita (raha, appivanhemmat) puheeksi klo 22 jälkeen tai jos jompikumpi on nälkäinen, vihainen, yksinäinen tai väsynyt.
Hassu ilme tai hellä kosketus riidan keskellä on ”korjausyritys”. Ota se heti vastaan, niin tilanne rauhoittuu.
Suudelkaa vähintään 6 sekuntia joka päivä. Se vapauttaa oksitosiinia ja kertoo: ”En ole uhka.”
Kun tapaatte töiden jälkeen, älkää katsoko puhelinta tai hoitako kotitöitä ensimmäisten 5 minuutin aikana. Tervehtikää vain.
Lähetä kesken työpäivää vilpitön kehu tai flirttaileva emoji ilman mitään selitystä.
Menkää nukkumaan samaan aikaan, vaikka toinen lukisi vielä hetken. Päivän päättäminen yhdessä on tärkeä rituaali.
Etsi yksi asia, jonka kumppani teki tänään (vaikka kotityö), ja sano: ”Kiitos, kun teit sen.”
Kysy: ”Millainen on sisäinen säätilasi juuri nyt?” (Aurinkoista, myrskyisää, sumuista?)
Pitäkää sunnuntaisin 20 minuutin ”liikekokous”, jotta arjen järjestelyt eivät valu muuhun viikkoon.
Katso kumppania silmiin, kun hän puhuu, älä telkkaria tai puhelinta. Katsekontakti kertoo, että hän on tärkeä.
Kosketus ilman seksuaalisia odotuksia (selänhieronta, kädestä pitäminen) laskee stressihormonien tasoa heti.
Tervehdi kumppania niin kuin koira tervehtii omistajaansa – aidolla, näkyvällä ilolla.
Kysy merkityksellisiä kysymyksiä kumppanin elämästä parisuhteen ulkopuolella (työ, ystävät, sisäinen maailma).
Jos kumppani sanoo ”Katso tuota lintua”, katso lintua. Pienten kontaktiyritysten huomaaminen ennustaa parisuhteen kestävyyttä.
Muistelkaa, miten tapasitte tai jotakin upeaa yhteistä lomaa. Se saa aivot oikeasti tuntemaan taas hellyyttä toista kohtaan.
Kehu kumppania avoimesti muiden kuullen. Se vahvistaa sekä hänen itseluottamustaan että suhdettanne.
Vaihda tuomitseminen uteliaisuuteen. Sen sijaan että kysyisit ”Miksi teit niin?”, sano: ”Auta minua ymmärtämään, miten ajattelit.”
Kysy: ”Miten voin auttaa sinua vaihtamaan tänä iltana työmoodista rentoon, läheiseen tunnelmaan?”
Tehkää yhdessä jotain uutta ja vähän pelottavaa tai jännittävää. Se vapauttaa dopamiinia, ja olo muistuttaa rakastumisen alkuvaihetta.
Kannusta kumppania harrastamaan jotain tai viettämään aikaa erossa sinusta. Etäisyys jättää tilaa kaipaukselle ja halulle.
Hoida kotityö, jota kumppani yleensä inhoaa, ennen kuin hän tulee kotiin.
Keksikää pieni rituaali, jonka vain te kaksi ymmärrätte (salainen kättelytapa, koodisana, lauantaiaamun kahvihetki).
Oleta, että kumppanilla on hyvät aikeet. Hän on todennäköisesti väsynyt tai stressaantunut, ei ilkeä.
Anna kumppanin vaikuttaa päätöksiisi. ”Hyvä pointti, tehdään sinun tavallasi” on vahvuuden merkki, ei heikkouden.
Heitä pistetaulukko roskiin. Parisuhde ei ole 50/50, välillä se on 80/20. Tasapaino syntyy vuodessa, ei päivässä.
Älä koskaan arvioi parisuhdettasi sellaisen pariskunnan perusteella, jonka näet vain muiden seurassa.
Ilmoittakaa, kun riita on ohi. Mitä jätätte taakse, sitä ette ota enää uudelleen esiin.
Sano ääneen, mitä haluat. Kumppanisi ei reputa koetta, josta hän ei edes tiennyt.
Ajattele parisuhdetta kolmantena osapuolena. Kysy: ”Onko tämä päätös hyvä *meille*?”, ei vain sinulle tai minulle.
Keskity siihen, mitä kumppanissa rakastat, äläkä siihen, mitä haluaisit muuttaa. Se, mihin keskityt, kasvaa.
Pyydä anteeksi oma *osuutesi* ongelmasta, vaikka se olisi vain 10 %. Ota vastuu omasta 10 prosentistasi kokonaan.
Hyväksy, että elämän mittaan olet naimisissa 5–6 eri ihmisen kanssa. Molemmat muututte, joten opettele tuntemaan uusi versio.
Kysy: ”Asteikolla 1–10, kuinka täynnä rakkaustankkisi on juuri nyt?”
Kysy: ”Minkä yhden asian voin ottaa niskoiltasi tällä viikolla, jotta elämäsi helpottuu?”
Kysy: ”Mikä stressaa sinua eniten, vaikka et ole kertonut siitä minulle?”
Kysy: ”Minkä unelmasi toteuttamisessa voisin auttaa sinua tänä vuonna?”
Kysy: ”Milloin tunsit tällä viikolla saavasi minulta eniten rakkautta?”
Kysy: ”Teenkö jotain, mikä satuttaa tunteitasi, vaikka en itse huomaa sitä?”
Kysy: ”Käytämmekö rahamme tavalla, joka sopii yhteisiin arvoihimme?”
Kysy: ”Mitä hauskaa voisimme merkitä kalenteriin, jotta meillä on jotain odotettavaa?”
Kysy: ”Olemmeko ensin vanhempia ja vasta sitten kumppaneita? Miten kääntäisimme sen toisin päin edes tunniksi?”
Kysy: ”Mitä sinun pitäisi tehdä *itsellesi* tällä viikolla, jotta tuntisit taas olevasi oma itsesi?”
Sopikaa koodisanasta, joka tarkoittaa: ”Olen ylikuormittunut ja minun pitää lopettaa puhuminen heti, mutta rakastan sinua.”
Kun riita alkaa kiertää kehää, kysy: ”Voinko pitää kädestäsi, kun puhumme?” Kädestä pitäen on vaikea huutaa.
Kysy itseltäsi: ”Onko tällä riidalla väliä viiden vuoden päästä?” Jos ei ole, päästä irti.
Jos tunnelma on kireä, yritä saada kumppani nauramaan (jos se sopii tilanteeseen). Huumori on vihan vihollinen.
Nukkumaan voi mennä vihaisenakin. Uni nollaa aivot, ja aamulla ajattelette todennäköisesti järkevämmin.
Valitse tarkkaan, kenelle valitat kumppanistasi. Ystävien voi olla vaikeampi antaa hänelle anteeksi kuin sinun.
Keskustelun ensimmäiset 3 minuuttia ennustavat yleensä lopputuloksen. Aloita lempeästi.
Anna jokaista 1 kielteistä kommenttia kohti 5 myönteistä. Se on vakaan parisuhteen ”maaginen suhdeluku”.
Kun kumppani lopettaa puhumisen, laske hiljaa kolmeen, ennen kuin vastaat. Hän ei yleensä ole vielä lopettanut.
Muistuttakaa toisianne: ”En ole lähdössä minnekään. Selvitämme tämän.”
Kaikkien korttien läpikäyntiin menee aikaa 25–40 min, mutta kaikkea ei tarvitse pelata yhdellä istumalla. Pakka toimii selaimessa ilman asennusta, ja paikkasi tallentuu tälle laitteelle, joten voit jatkaa myöhemmin siitä, mihin jäit.