Små ting å prøve sammen, ett kort om gangen.
Still spørsmål som betyr noe om livet partneren din har utenfor forholdet (jobb, venner, tanker og følelser).
Tips til ekteskapet trenger ikke være store. Hvert kort i Ekteskapstips er noe du kan gjøre, ikke noe du skal svare på. Kyss i seks sekunder. Send en kompliment midt på arbeidsdagen, helt uten sammenheng. Ta unna en husjobb partneren din hater, før partneren kommer hjem. Andre kort er setninger det er greit å ha klare, som «Vil du ha trøst eller løsninger?» når partneren din lufter frustrasjonen.
Flere av ideene bygger på John Gottmans forskning på par, blant annet myk start, kjærlighetskart og det å legge merke til hverandres små forsøk på kontakt. Les ett kort sammen om kvelden og prøv det ut dagen etter. Det er en enkel måte å styrke forholdet på, og kortene passer for alle par som har forpliktet seg til hverandre, gift eller ikke.
Når partneren din lufter frustrasjonen sin, spør: «Vil du ha trøst eller løsninger?»
Bytt ut «Du gjør alltid …» med «Jeg føler [følelse] når [hendelse] skjer.»
Når du kjenner deg utrygg eller sint, si: «Historien jeg forteller meg selv akkurat nå, er …» Da skiller du fakta fra frykt.
Start en vanskelig samtale med en kompliment eller en takk før du tar opp selve problemet.
Går pulsen over 100 slag i minuttet under en krangel, blir det mye vanskeligere å vise empati. Ta en timeout på 20 minutter.
Du kan anerkjenne følelsene til partneren din («Jeg skjønner at det gjorde deg opprørt») uten å være enig i partnerens versjon av hva som skjedde.
Gjenta det partneren din sa: «Det jeg hører deg si, er … Stemmer det?» Først etterpå svarer du.
Sitt ved siden av hverandre når dere diskuterer et problem. Det er «oss mot problemet», ikke «meg mot deg».
Ta aldri opp tunge temaer (penger, svigerfamilie) etter klokka 22, eller når en av dere er sulten, sint, ensom eller sliten.
En tullete grimase eller en mild berøring midt i en krangel er et «reparasjonsforsøk». Ta imot det med en gang, så trapper dere ned.
Kyss hverandre i minst seks sekunder hver dag. Det frigjør oksytocin og sier «jeg er ingen trussel».
Når dere møtes igjen etter jobb, la mobilen ligge og husarbeidet vente de første fem minuttene. Bare hils.
Send en ærlig kompliment eller en flørtende emoji midt på arbeidsdagen, helt uten sammenheng.
Gå og legg dere til samme tid, selv om den ene leser en stund til. Ritualet med å «avslutte dagen sammen» betyr noe.
Finn én ting partneren din gjorde i dag (selv en vanlig husjobb) og si: «Takk for at du gjorde det.»
Spør: «Hvordan er din indre værmelding akkurat nå?» (Sol, storm, tåke?)
Hold et «driftsmøte» på 20 minutter hver søndag, så det praktiske ikke flyter ut over resten av uka.
Se partneren din i øynene når dere snakker, ikke på TV-en eller mobilen. Øyekontakt viser at det som blir sagt, betyr noe for deg.
Berøring uten forventning om sex (ryggmassasje, å holde hender) senker stresshormonene med en gang.
Hils på partneren din slik en hund hilser på eieren sin – med ekte, synlig begeistring.
Still spørsmål som betyr noe om livet partneren din har utenfor forholdet (jobb, venner, tanker og følelser).
Hvis partneren din sier «Se på den fuglen», så se på fuglen. Å møte slike små forsøk på kontakt med interesse forutsier at forholdet varer.
Å mimre om hvordan dere møttes, eller om en fantastisk ferie, bygger faktisk om hjernen din, så du blir glad i partneren din på nytt.
Skryt åpent av partneren din foran andre. Det gir økt selvtillit og styrker båndet mellom dere.
Bytt ut dømming med nysgjerrighet. I stedet for «Hvorfor gjorde du det?» kan du si «Hjelp meg å forstå hvordan du tenkte.»
Spør: «Hvordan kan jeg hjelpe deg å gå fra jobbmodus til avslappings- og nærhetsmodus i kveld?»
Gjør noe nytt og litt skummelt eller spennende sammen. Det frigjør dopamin, som minner om forelskelsesfasen.
Oppmuntre partneren din til å ha en hobby eller tid unna deg. Avstand gir rom for lengsel og begjær.
Ta unna en husjobb partneren din vanligvis hater, før partneren kommer hjem.
Lag et lite ritual bare dere to forstår (et hemmelig håndtrykk, et kodeord, en fast kaffekopp på lørdagsmorgenen).
Anta at partneren din mener det godt. Som regel er det tretthet eller stress som ligger bak, ikke vond vilje.
Å la partneren din påvirke deg («Godt poeng, vi gjør det på din måte») er et tegn på styrke, ikke svakhet.
Kast poengtavlen. Ekteskap er ikke 50/50, noen ganger er det 80/20. Se på balansen over et år, ikke over en dag.
Mål aldri ekteskapet deres opp mot et par dere bare ser i selskap med andre.
Si høyt at krangelen er over. Det dere legger fra dere, tar dere ikke opp igjen.
Si høyt hva du ønsker deg. Partneren din stryker ikke på en prøve ingen har fortalt om.
Se på forholdet som en tredje part. Spør: «Er denne avgjørelsen bra for *oss*?», ikke bare for deg eller meg.
Fokuser på det du setter pris på hos partneren din, ikke på det du vil endre. Det du fokuserer på, vokser.
Be om unnskyldning for din egen *del* av problemet, selv om den bare er 10 prosent. Ta ansvar for de 10 prosentene fullt og helt.
Godta at du gifter deg med 5–6 forskjellige mennesker i løpet av livet. Dere endrer dere begge to, så bli kjent med den nye versjonen.
Spør: «Hvor full er kjærlighetstanken din akkurat nå, på en skala fra 1 til 10?»
Spør: «Hva er én ting jeg kan ta over fra deg denne uka for å gjøre livet ditt lettere?»
Spør: «Hva er det som stresser deg mest, som du ikke har fortalt meg om?»
Spør: «Hva er en drøm du har som jeg kan hjelpe deg å nå i år?»
Spør: «Når følte du deg mest elsket av meg denne uka?»
Spør: «Er det noe jeg gjør som sårer deg uten at jeg er klar over det?»
Spør: «Bruker vi pengene våre på en måte som passer med de felles verdiene våre?»
Spør: «Hva er noe gøy vi kan sette i kalenderen, så vi har noe å glede oss til?»
Spør: «Er vi foreldre først og partnere etterpå? Hvordan kan vi snu på det i én time?»
Spør: «Hva trenger du å gjøre for *deg selv* denne uka for å kjenne deg som deg selv igjen?»
Bli enige om et stoppord som betyr: «Jeg er overveldet og må slutte å snakke med en gang, men jeg er glad i deg.»
Når en krangel går i ring, spør: «Kan jeg holde deg i hånda mens vi snakker?» Det er vanskelig å rope mens man holder hender.
Spør deg selv: «Kommer denne krangelen til å bety noe om fem år?» Hvis ikke, la det gå.
Er stemningen amper, prøv å få partneren din til å le (hvis det passer). Humor tar knekken på sinne.
Det er faktisk greit å legge seg sint. Søvn nullstiller hjernen, og dere er nok roligere og mer fornuftige om morgenen.
Vær nøye med hvem du klager til over partneren din. Venner kan ha vanskeligere for å tilgi partneren din enn du har.
De første tre minuttene av en samtale forutsier som regel hvordan den ender. Start mykt.
Gi fem positive kommentarer for hver negative. Dette er det «magiske forholdstallet» (5:1) for stabile ekteskap.
Tell til tre etter at partneren din har sluttet å snakke, før du svarer. Som regel er det mer som skal sies.
Minn hverandre på: «Jeg går ingen steder. Vi finner ut av dette.»
Å gå gjennom alle kortene tar omtrent 25–40 min, men du trenger ikke bli ferdig i én omgang. Kortstokken åpnes i nettleseren uten at du installerer noe, og stedet du er kommet til, lagres på denne enheten, så du kan ta en pause og fortsette senere.