Små saker att prova tillsammans, ett kort i taget.
Ställ frågor om din partners liv utanför relationen (jobbet, vännerna, tankar och känslor).
Äktenskapstips ger dig tips för ett lyckat äktenskap som du gör, inte svarar på: varje kort är något att göra. Pussas i sex sekunder. Skicka en komplimang mitt på arbetsdagen utan någon förklaring. Fixa ett hushållsjobb som din partner hatar, så att det väntar färdigt när ni ses efter jobbet. Andra kort är meningar som är bra att ha redo, som ”Vill du ha tröst eller lösningar?” när din partner behöver älta.
Flera av idéerna bygger på John Gottmans forskning om par: att inleda ett svårt samtal mjukt, att ta reda på vad den andra tänker och känner i vardagen och att lägga märke till varandras små försök till kontakt. Läs ett kort tillsammans på kvällen och testa det dagen efter. Tipsen funkar för alla par som vill hålla ihop, gifta eller inte.
När din partner behöver älta, fråga: ”Vill du ha tröst eller lösningar?”
Byt ut ”Du gör alltid…” mot ”Jag känner mig [känsla] när [händelse] händer.”
När du känner dig osäker eller arg, säg: ”Historien jag berättar för mig själv just nu är…” Då skiljer du fakta från rädsla.
Börja ett svårt samtal med en komplimang eller ett tack innan du tar upp problemet.
Om pulsen går över 100 slag i minuten under ett gräl blir det mycket svårare att känna empati. Ta en timeout på 20 minuter.
Du kan bekräfta din partners känslor (”Jag förstår varför det där gjorde dig upprörd”) utan att hålla med om vad som faktiskt hände.
Upprepa det din partner sa: ”Det jag hör dig säga är… Stämmer det?” innan du svarar.
Sätt er bredvid varandra när ni pratar om ett problem. Det är ”vi mot problemet”, inte ”jag mot dig”.
Ta aldrig upp tunga ämnen (pengar, svärföräldrar) efter klockan 22 eller när ni är hungriga. Tänk HALT: hungrig, arg, ensam, trött.
En fånig min eller en mjuk beröring mitt i ett gräl är ett ”reparationsförsök”. Ta emot det direkt, så trappar ni ner konflikten.
Pussas i minst sex sekunder varje dag. Det frisätter oxytocin och säger ”jag är ingen fara”.
När ni ses efter jobbet: titta inte på mobilen och ta inte itu med hushållssysslor de första fem minuterna. Hälsa bara.
Skicka en uppriktig komplimang eller en flirtig emoji mitt på arbetsdagen utan någon förklaring.
Gå och lägg er samtidigt, även om någon av er läser en stund till. Ritualen att ”avsluta dagen tillsammans” betyder något.
Hitta en sak din partner gjorde i dag (även ett hushållsjobb) och säg ”Tack för att du gjorde det.”
Fråga: ”Hur ser ditt inre väder ut just nu?” (Soligt, stormigt, dimmigt?)
Ha ett ”driftmöte” på 20 minuter på söndagar, så att allt det praktiska inte sipprar in i resten av veckan.
Titta din partner i ögonen under samtalet, inte på tv:n eller mobilen. Ögonkontakt visar att du bryr dig.
Beröring utan krav på sex (ryggmassage, hålla hand) sänker stresshormonerna direkt.
Hälsa på din partner som en hund hälsar på sin människa – med äkta, tydlig glädje.
Ställ frågor om din partners liv utanför relationen (jobbet, vännerna, tankar och känslor).
Om din partner säger ”Titta, en fågel!”, titta på fågeln. Att svara på sådana små försök till kontakt säger något om hur länge ett förhållande håller.
Att minnas hur ni träffades eller en fantastisk semester kopplar faktiskt om hjärnan, så att du blir varm i hjärtat för din partner igen.
Beröm din partner öppet inför andra. Det stärker självförtroendet och er relation.
Byt ut dömande mot nyfikenhet. Fråga ”Hjälp mig att förstå hur du tänkte” i stället för ”Varför gjorde du så?”
Fråga: ”Hur kan jag hjälpa dig att gå från jobbläge till vilo- och närhetsläge i kväll?”
Gör något nytt och lite läskigt eller spännande tillsammans. Det frisätter dopamin, som påminner om förälskelsen.
Uppmuntra din partner att ha ett eget intresse eller egen tid. Avstånd ger plats för längtan och lust.
Fixa ett hushållsjobb som din partner brukar hata, så att det väntar färdigt när ni ses efter jobbet.
Skapa en liten ritual som bara ni två förstår (en hemlig handskakning, ett kodord, en kaffestund på lördagsmorgonen).
Utgå från att din partner menar väl. Troligen handlar det om trötthet eller stress, inte om illvilja.
Att låta sig påverkas av sin partner (”Bra poäng, vi gör som du vill”) är ett tecken på styrka, inte svaghet.
Släng poängtavlan. Ett äktenskap är inte 50/50, ibland är det 80/20. Jämna ut det över ett år, inte över en dag.
Mät aldrig ditt äktenskap mot ett par som du bara ser ute bland folk.
Säg högt när ett bråk är över. Det ni lagt ner tar ni inte upp igen.
Säg högt vad du vill ha. Din partner kan inte klara ett prov som ingen har berättat om.
Se relationen som en tredje part. Fråga: ”Är det här bra för *oss*?” och inte bara för dig eller mig.
Fokusera på det du älskar hos din partner, inte på det du vill ändra. Det du riktar uppmärksamheten mot växer.
Be om ursäkt för din *del* av problemet, även om den bara är 10 procent. Stå för dina 10 procent fullt ut.
Räkna med att du gifter dig med fem–sex olika personer under ett liv. Ni förändras båda två, så lär känna den nya versionen.
Fråga: ”Hur full är din kärlekstank just nu, på en skala från 1 till 10?”
Fråga: ”Vad kan jag ta över från dig den här veckan för att göra din vardag lättare?”
Fråga: ”Vad stressar dig mest just nu som du inte har berättat för mig?”
Fråga: ”Vilken dröm har du som jag kan hjälpa dig att förverkliga i år?”
Fråga: ”När kände du dig mest älskad av mig den här veckan?”
Fråga: ”Är det något jag gör som sårar dig utan att jag vet om det?”
Fråga: ”Lägger vi våra pengar på sådant som speglar det vi tycker är viktigt tillsammans?”
Fråga: ”Vad roligt ska vi boka in i kalendern så att vi har något att se fram emot?”
Fråga: ”Är vi föräldrar först och partners sedan? Hur vänder vi på det en timme?”
Fråga: ”Vad behöver du göra för *dig själv* den här veckan för att känna dig som dig själv igen?”
Kom överens om ett ord som betyder ”Jag är överväldigad och måste sluta prata direkt, men jag älskar dig.”
När ett gräl går i cirklar, fråga: ”Får jag hålla din hand medan vi pratar?” Det är svårt att skrika när man håller hand.
Fråga dig själv: ”Kommer det här gnabbet att spela roll om fem år?” Om inte, släpp det.
När stämningen är spänd, försök få din partner att skratta (om det passar). Humor är ilskans fiende.
Det är faktiskt okej att gå och lägga sig arg. Sömn nollställer hjärnan, och på morgonen är ni troligen mer förnuftiga.
Tänk på vem du beklagar dig för om din partner. Vänner kan ha svårare att förlåta din partner än vad du har.
De första tre minuterna av ett samtal förutsäger oftast hur det går. Börja mjukt.
Ge fem positiva kommentarer för varje negativ. Det är ”den magiska kvoten” för ett stabilt äktenskap.
Räkna till tre efter att din partner slutat prata innan du svarar. Oftast är inte allt sagt än.
Påminn varandra: ”Jag går ingenstans. Vi löser det här.”
Det tar ungefär 25–40 min att gå igenom alla kort, men ni behöver inte bli klara på en gång. Kortleken körs i webbläsaren utan att du behöver installera något, och din plats sparas på den här enheten, så du kan ta en paus och fortsätta senare.