Altre opinioni taglienti per un tavolo che ama discutere.
Le auto andrebbero vietate nei centri delle città, e chi guida se ne farebbe una ragione nel giro di un anno.
Il secondo mazzo di Opinioni impopolari è più tagliente del primo: argomenti di dibattito controversi per chi ha finito il primo e vuole di più. Il ritardo cronico è un modo per dire che il proprio tempo vale di più. Il Myers-Briggs è astrologia per gente che lavora. Le ferie illimitate esistono perché le aziende non debbano mai pagare i giorni non goduti.
Alcune di queste opinioni controverse toccheranno qualcuno al tavolo da vicino, ed è lì che nascono le discussioni migliori. Mettetevi d’accordo prima di cominciare: chiunque può passare una carta.
Il ritardo cronico non è una stranezza del carattere. È un modo per dire che il proprio tempo vale di più.
Tenere un cane grande in un appartamento di città è più egoismo che amore.
La maggior parte dei capi convoca riunioni solo per giustificare la propria esistenza.
Imporre una dieta vegana rigida ai propri figli è un esperimento su chi non può dare il consenso.
Votare dovrebbe essere obbligatorio. La democrazia è un dovere, non un hobby a cui si sceglie di partecipare.
L’idea che in coppia basti dare sempre ragione all’altra persona per stare bene è tossica e incoraggia la manipolazione emotiva.
Se sotto la doccia non lavi anche gambe e piedi, non ti stai lavando davvero.
Tablet e iPad stanno crescendo una generazione di bambini senza un briciolo di attenzione.
Il minimalismo è solo l’estetica dei ricchi: i poveri non possono permettersi di essere minimalisti.
Gli Oscar e gli altri premi sono solo ricchi che si fanno i complimenti a vicenda per aver giocato a far finta.
La cultura della mancia è una truffa che permette ai datori di lavoro di pagare poco il personale, e i clienti stanno al gioco.
Pubblicare video di sé mentre si fa beneficenza ne annulla il valore: è solo narcisismo.
Le lauree stanno diventando il nuovo diploma di maturità e, per quello che costano, sono in gran parte una fregatura.
Le relazioni a distanza sono per lo più due persone che rimandano educatamente la rottura.
Chi guarda dall’alto in basso il fast fashion non ha mai dovuto vestirsi bene con 40 euro al mese.
La maggior parte della gente viaggia solo per fare foto da mettere su Instagram, non per vivere la cultura del posto.
Chi ascolta la musica dalle casse in pubblico meriterebbe di vedersi confiscare il telefono.
La body positivity è andata troppo oltre: ormai glorifichiamo stili di vita malsani.
Il «lavoro dei sogni» è una bugia per sfruttarti pagandoti meno.
I destination wedding sono egoisti e infliggono ai tuoi amici una multa economica.
Le auto andrebbero vietate nei centri delle città, e chi guida se ne farebbe una ragione nel giro di un anno.
Scorrere all’infinito le brutte notizie non vuol dire informarsi. È intrattenimento con un senso di colpa in più.
Ai bambini dovrebbe essere vietato l’ingresso nei pub, nei ristoranti eleganti e in business class.
I politici sopra i 70 anni dovrebbero essere obbligati ad andare in pensione.
Cosplay, Fantacalcio e degustazioni di vino sono lo stesso hobby. Solo uno dei tre viene preso in giro.
Restare amici con l’ex è un campanello d’allarme e di solito manca di rispetto alla persona con cui stai adesso.
Se non puoi permetterti di comprarlo due volte, non te lo puoi permettere.
I complimenti sul peso di qualcuno non sono mai neutri, per quanto buone siano le intenzioni.
Gli zoo sono prigioni e dovremmo smettere di sostenerli.
Ogni videogioco dovrebbe avere una modalità facile, e i puristi della difficoltà se ne devono fare una ragione.
Chi è bloccato nel posto di mezzo ha diritto a entrambi i braccioli. Chi non è d’accordo non ci si è mai seduto.
Il linguaggio da terapia (gaslighting, tossico, confini) viene usato come un’arma da chi vuole evitare di assumersi le proprie responsabilità.
Il latte d’avena è acqua torbida e costosa con un ottimo ufficio marketing.
I vent’anni non servono a divertirsi, ma a costruire la propria vita per non soffrire a quaranta.
Criptovalute e NFT erano solo schemi di marketing multilivello per i tech bro.
L’anello di fidanzamento con il diamante è una truffa di marketing e non ha alcun valore intrinseco.
I test di personalità come il Myers-Briggs sono astrologia per gente che lavora.
La cultura del vino è solo alcolismo con un’etichetta elegante.
Gli esport non saranno mai sport «veri», perché non richiedono doti atletiche.
Le assemblee di condominio sono una dittatura in miniatura, in mano a piccoli tiranni assetati di potere.
Usare i filtri nelle foto delle app di incontri dovrebbe essere considerato pubblicità ingannevole.
I boomer hanno avuto vita economicamente più facile di qualsiasi generazione prima o dopo di loro.
L’olio al tartufo sa di benzina e rovina tutto ciò che tocca.
Chiedere a qualcuno «E i figli, quando arrivano?» è invadente e maleducato.
Le ferie illimitate esistono perché le aziende non debbano mai pagare i giorni non goduti.
Le cannucce di carta sono inutile attivismo di facciata che non risolve niente.
Filmare nelle palestre pubbliche dovrebbe essere vietato del tutto.
La maggior parte di chi ha una parete di libri ne ha letto circa un terzo. Il resto è arredamento.
Essere parenti non dà diritto a niente. Puoi tagliare i ponti con la famiglia.
Ogni automobilista dovrebbe rifare l’esame di guida una volta ogni dieci anni, senza eccezioni.
Mandare a un amico una richiesta di pagamento per meno di 5 euro è meschino e tirchio.
San Valentino è una festa commerciale inventata per far stare male i single.
I tatuaggi hanno smesso di significare qualcosa da quando ce li hanno tutti.
I taglieri di salumi sono solo l’Happy Meal per adulti, ma più costoso.
Le coppie dormono meglio in letti separati, e ammetterlo salverebbe più matrimoni.
Le liste regalo sono di cattivo gusto: è come consegnare una fattura ai tuoi amici.
Le scuole private perpetuano le disuguaglianze di classe e dovrebbero essere abolite.
La musica dal vivo di solito è peggio della registrazione, e hai pagato 150 euro per stare in piedi.
Internet è stato un errore e l’umanità era più felice prima.
La maggior parte delle persone non è speciale, è nella media, ed è un boccone amaro da mandare giù.
Scorrere tutte le carte richiede circa 25–40 min, ma non serve finire in una sola volta. Il mazzo funziona nel browser, senza installare nulla, e la tua posizione resta salvata su questo dispositivo: puoi fermarti e riprendere più tardi.